78

paha olla
huominen ahdistaa
vaaka on pysynyt visusti kaapin alla ihan liian pitkään

" jos mä en kesällä oo alle 50-kilonen niin mä tapan itseni. se on lupaus."
huomenna on kesä. en oo varmaan lähelläkään viittäkymmentä.
mä tosiaan luulin että oisin onnistunut..

ainut syy miksi oikeestaan oon elossa on se että se satuttais äitiä
ja eihän elämää pitäis elää muiden takia?
en mä taaskaan tiedä.

tänäänkin jonkun haave toteutuu, muttei ikinä sun

tänään eilen ja joka päivä syöty ihan liikaa

mä tiedän että mun täytyy ryhdistäytyä jos mä haluan jatkaa elämääni mutta haluanko mä?

en mä odota tulevaisuudelta mitään. paitsi että pääsis pois täältä. 

onhan mulla ollut unelmia mutta en mä saa mitään aikaseksi. musta ei tuu koskaan yhtään mitään.

ja mun piti saada komea ja ihana mies mutta mistä helvetistä mä sellasen saisin tällä naamalla ja luonteella? ei elämä oo mitään prinsessasatua niinku mä oon aina luullut. tai jos on niin mä en ole se prinsessa. mä oon se ruma, vanha ja yksinäinen eukko joka ei koskaan tehnyt mitään. mä luulen itsestäni ihan liikaa.

mä en halua että koulu loppuu mutta mä en halua mennä kouluunkaan

mä en halua syödä mutta en halua lopettaakaan syömistä

mä en halua elää mutta en halua tappaakaan itseäni

ei, mä haluan että joku tulis ja tappais mut mun puolesta. kuinka laiska ihminen voi olla? ei jaksa edes tappaa itseään itse.

76

tajusin eilen että mä oon oikeasti karkottanu mun kaikki kaverit ja mun perhe vihaa mua
sisko näki mun viiltelyjäljet ja ei todellakaan uskonut mun selityksiä eli joudun varmaan kohta johonkin hoitoonkin
ja rikkonu ranteeni ja polveni, mä en voi edes juosta. ja mä vaan syön ja syön lisää. hyi saatana.

mulla ei ole mitään. eikä ketään. ja mä haluan vaan kuolla. ja se eihän edes haittaisi ketään enää

mutta en mä tiedä. mä olen niin hukassa.

75

olipa pitkä tauko..

mut sen aikana en oo tehnyt mitään. en oo puhunut tähtisumulle enkä vesisateelle, alkuosan siitä oon vaan syönyt ja loppua kohden ryhdistäytynyt. tänään paastosin ja eilenkin melkeen.

(meen huomenna vaa'alle, apua apua apua)

mulla oli tänään shortsit jalassa. ei koulussa mutta koulun jälkeen ja matkalla treeneihin. 

vau joo tosi suuri asia mut mulla oli hyvä olla tänään.

ja eilen mä ostin bikinit. ihanat bikinit kaupan pienintä kokoa, mulle ihan hiukan liian pienet mutta en mä tän kokosena niitä vois muutenkaan käyttää.. nyt täytyy laihtua vaan nopeasti.

kello on näköjään kaksi. mä en saa unta ja mulla on tylsää ja mun vatsa huutaa ja se tuntuu hyvältä ja kaikki on taas ihan hyvin. enkä aio ahmia huomenna, syön ruisleivän ruokalassa enkä kehtaa syödä enempää :-) taidan mennä yrittämään nukkua, hyvää yötä♥

74

mä taidan olla poissa vähän aikaa.
puhuin tähtisumun kanssa, en tajua mitä se ajattelee, onko se vielä hirveän vihainen (ilmeisesti ei?)
riitelin vesisateen kanssa ja tällä kertaa minä olen meistä se joka ei vastaa puheluihin enää. en oikeasti jaksa sitä ja sen ärsyttäviä mielipiteitä ja sitä miten se ajattelee vain itseään. ajattelin kadota kokonaan sen elämästä. meillä oli vaan hirveästi suunnitelmia kesäksi mutta ihan sama, minä olen mieluummin yksin kuin sen kanssa.
en oo varma onko mulla enää ketään. onko mulla yhtään mitään. oon kokonaan menettänyt otteen syömisistä. haluun kuolla ihan hirveästi.
tuun takas sitten kun oon tajunnut missä mennään

73

jaa
mä lähetin eilen tähtisumulle viestin jossa selitin jotain epäselvää ja mä tajusin miten kova ikävä mulla oikeasti on
se on vastannut mutta en halua avata sen viestiä koska pelottaa liikaa että se vastasi jotain töykeää (mä ansaitsisin sen)
mä en tiedä milloin mä saan kerättyä tarpeeksi rohkeutta sen avaamiseen. toivottavasti en nää tähtisumua missään. mutta kun mua pelottaa ihan hirveästi. miksi mä edes lähetin mitään. vittu mä olen tyhmä.

tänään taas söin liikaa koska en olisi mitenkään voinut välttääkään syömistä, mutta huomenna mä ryhdistäydyn oikeasti ja paastoan.

 ai niin, mä viiltelin eilen illalla. paljon.

72

mä oon niin läski.
mä en kestä enää.
anteeksi

71

anteeksi kun en oo postannu taas
oon ollu kuvottava ja läski ja ällöttävä ja syöny ihan helvetisti ja nyt mä otan itteäni taas niskasta kiinni koska mun on pakko laihtua

ja mä taidan olla ihastunut ja se tuntuu hassulta koska siitä on pitkä aika ja se ihminen on kaikin tavoin ihan vääränlainen
(mutta hyvällä tuurilla en nää sitä ennen marraskuuta joten ei siitä sen enempää)

ja mua ahdistaa. kesä. ei se että oon läski koska tiedän jo valmiiksi että en kehtaa mennä rannalle, mä en millään ehdi täydelliseksi kesään mennessä tai edes sen aikana.
mut se että vuosi on kohta ohi ja kaikki ihanat rutiinit ja kuri ja kontrolli katoaa.
vaikka mä oon suunnitellut suunnilleen koko kesän tunnilleen valmiiksi, mutta ne pari tyhjää päivää kalenterissa kummittelee mulle ja mä tiedän että mun pitää keksiä niihin jotain sisältöä ja pian. ja mun kaverit ei ymmärrä yhtään että "joskus loppukesästä" ei kelpaa. ymmärrän jos ei voida suunnitella nyt jo millä bussilla lähdetään juna-asemalle mut voitaisiinko me sopia edes päivämäärä? ihan vaan mun mielenterveyden takia.
kumpa kesä ois vaan nopeasti ohi. 

täydellinen mun täytyy olla viimeistään marraskuussa (se on ihan realistinen tavoite) (ja ei, se ei liity mitenkään siihen että nään sen ihmisen seuraavaksi luultavasti vasta silloin) (tai ehkä se vähän liittyy)