70

vappu. lähes kaikki mun ikäiset on tänään illalla ulkona juomassa ja tekemässä tyhmiä juttuja ja pitämässä hauskaa koska nuorena kuuluu tehdä sellaista.
mä istun kotona ja esitän oksennustautista koska en halua syödä
mut heti aamusta asti oon vaan ahminu ja oksentanu ja ahminu ja oksentanu ja ahminu ja oksentanu taas
tätäkö mä ihan oikeasti haluan? mä lupaan itselleni että kaikki muuttuu paremmaksi, kaikki on paremmin sitten kun mä olen laiha, mun täytyy laihtua. täytyy. mä olen siinä ihan oikeassa.

munkin kaverit on illalla ulkona juomassa, munkin piti mennä, mutta tuskin ne mua kaipaa. mut en mä niitä syytä. mä olen ajautunut vähän erilleen niistä tän laihdutuksen takia.
kaikki on paremmin sitten kun mä olen laiha. mun täytyy laihtua. huomenna paastoon taas vaikka tiedän et se päättyy taas vaan ahmimiseen.
mä uskottelen itelleni että tällä kertaa ei, tällä kertaa mä säilytän kontrollin mut ei se todellakaan mee niin. ja mä tiedän sen itsekin. mut tällä kertaa mä onnistun, mä luulen taas niin. mä oon niin helvetin tyhmä.
aamupaino 55.3kg. liikaa. huomenna varmasti enemmän. mä en kestä. mä haluan vaan kuolla tai laihtua. jos mä en kesällä oo alle 50-kilonen niin mä tapan itseni. se on lupaus.

69 (kai)

liikaa ruokaa miinus kaksi lenkkiä ja vähän jotain säälittävää lihaskuntoa
mä vihaan itseäni. kaks viiltoa. onneksi vaan kaksi. toisaalta en jaksaisi enää edes yrittää, tuskin mä kuitenkaan kehtaan bikineissä tai edes shortseissa tänä vuonna näyttäytyä..

huomisen ja toivottavasti enemmänkin mä paastoan. ainakin kunnes saan uuden rastin tonne sivupalkkiin. (53.4kg oon alipainon puolella!!♥) mut siitä tulee helppoa koska ens viikko niin täynnä etten varmaan ehtis syödä vaikka haluaisinkin.
hyvää yötä♥

ennen syötiin lettuja, nyt lasketaan kaloreita

kaks lämmintä ruokaa jotka mut pakotettiin syömään. en päässyt oksentamaan. toinen niistä onneks keittoa.
liikuntaa lenkki (-300kcal) ja kohta lihaskuntoa

"herranjumala, sä oot kasvanut"

okei, sillä tarkotettiin pituutta mutta mä haluisin silti pienentyä enkä kasvaa. voi vittu.

vesisade puhuu jo rannalle ja maauimalaan menemisestä ja mua ahdistaa valmiiksi kamalasti. se ei itse ole mikään laiha, mä en tajua miten se pystyy siihen. kokeilin tänään bikineitä. ne ei ollut yhtään liian isot (=mä en ole laihtunut yhtään) ja näytin varmaan hirveämmältä kun ikinä. ei uimista tänä kesänä. ei todellakaan. oon vielä rumempi kun viime kesänä.
mä oon niin kuvottava että en pysty lopettamaan itkemistä. ja mun paasto olis onnistunut tänään ilman äitiä. mä vihaan sitäkin vähän vaikka se tuntuu pahalta.
ja mun paino on taas kaukana tosta uudesta rastista sivupalkkiin

huomenna en syö mitään ainakaan vapaaehtoisesti

60 jotain

nyt ei mee hyvin. oon ahminu niin paljon et koko suomelle ois riittäny mun ruuista ainaki viikoks.
eilen illalla mä päätin että paastoon niin kauan et oon alipainon puolella. se menikin iha hyvin kunnes äiti pakotti syömään leivän ja ahmin varmaan puol laatikollista riisimuroja ja puol pakettia välipalapatukoita (oikeestaan koko paketin mut heitin kaikista vähintään puolet roskiin) mitä vittua mä teen?
mä en anna tän mennä taas tähän. nyt mä ryhdistäydyn, mun täytyy. vähän aikaa meni niiin hyvin. nyt alkaa uus paasto. (paitsi että siitä leivästä tuli niin iso riita että äiti varmaan vahtii kaikki viikonlopun loputkin ruuat... vittu. oisit vaan syöny sen leivän mukisematta ja menny polttamaan sen kalorit)

66

paastosin. liikuntaa koululiikunta ja 2,5h treenit

kävin vaa'alla tänään ja se näytti niin hirveän paljon liikaa että olin oksentaa

lopetin viiltelyn taas uudestaan ja nyt mulla on aika hyvä olo. joku kamala tunne yrittää hiipiä koko ajan mun päähän mutta mä keksin muuta tekemistä ja unohdan sen (esimerkiksi nyt tän kirjottamisen)

mä päätin myös että paha olo ei enää tule takaisin. että lopetan tän ihme pelleilyn koska mulla on kaikki hyvin. okei, kyllä mä tiedän että huonoja päiviä tulee vielä monta eikä mikään hyvistäkään päivistä yksikään ole kokonaan hyvä mutta mulla on asiat hyvin ja mä olen onnellinen lukuunottamatta sitä että vihaan itteäni. ja mä olen matkalla kauneuteen ja kun mä olen kaunis niin mä opin rakastamaan itseäni ja sitten mun elämä on täydellistä :-) pitää vaan olla syömättä, niin mun elämä tulee olemaan täydellistä ja ihanaa ja hienoa.
mun pitää vaan olla syömättä.

65

paastosin tänään iltaan, söin yhden ranskalaisen ja oksensin sen. yhden ranskalaisen. oon naurettava.

yhdeksän päivän viiltelytauko jäi siihen yhdeksään
voi vittu minä vihaanvihaanvihaanvihaanvihaan itseäni niin paljon ja haluan vaan kuolla

mä paastoan huomenna

64

tämä viikonloppu saattoi olla tähän mennessä elämäni paras
jos voisin vaan mennä taaksepäin ja peruuttaa kaikki ruuat niin se olisi ehdottomasti elämäni paras

ja kotona pimeys tuli taas ja minä en halua enää elää

huomenna vaa'alle pitkästä aikaa

tiedän ettei paino ole laskenut mutta toivottavasti se ei iske kovin kovaa

63

...
oon kuvottava

62

eilisen kaloreista ei mitään tietoa. suurin osa oksennettu kuitenkin. ei yhtään liikuntaa. ei yhtään. saatanan saamaton paska.
en jaksanu edes lähteä lenkille koska vatsa sattuu. (ei se ole mikään syy)

tänään mä paastoon.

hmm

eilen 315kcal, liikuntaa 30min lenkki ja ne treenit
tänään 350kcal, liikuntaa treenit taas, reipasta kävelyä paljon ja nyt lähden vielä juoksemaan :-)
eli ihan hyvin menny siis. kai. syömiset tuntuu ihan liialta vaikka enhän mä ole niin paljoa syönyt. ehkä.

kyllä mä laihdun näin. aamupaino vieläkin liikaa, toivottavasti huomenna ois taas vähemmän.
haluun jo nähdä luvun joka alkaa nelosella. (se on kaukana. kerron sitten kun saan uuden rastin tonne sivupalkkiin)

nään revontulta viikonloppuna. apua lupaan lupaan lupaan että en syö tällä kertaa liikaa. en varmasti.
anteeksi taas. vähän sekava olo (ja inhottavan täysi olo kun "ahmin" kaksi ruisleipää)
nyt juoksemaaan

lapsi on kai päästänsä sekaisin

ajattelin että nyt mä lopetan ihan oikeasti. siis viiltelyn. ei enää yhtään viiltoa mihinkään, koskaan, millään. näin mä en koskaan tuu näyttämään hyvältä.
mä keskityn nyt laihduttamiseen sataprosenttisesti ja unohdan tän pahan olon. sitten ku olen laiha, mulla on parempi olo. se on ainut ulospääsy tästä ja itseni satuttaminen ei johda yhtään mihinkään paitsi rumiin arpiin.

söin tänään (pakotettuna) ~400kcal jotka oksensin kyllä oitis. liikuntaa tämä treeni ja nyt lähden juoksemaan ainakin puoleks tunniksi. ja toivon mukaan onnistun välttämään päiväruuan
huomenna meillä on neljän tunnin treenit joten täytyy varmaan syödä jotain vaikka ei yhtään huvita

ei mennyt ihan niin hyvin kun piti. äiti epäilee varmaan kohta että oon raskaana.

1000 sivun katselua♥

58

en syönyt eilen mitään :-) en oo onnistuneesti paastonnut koko päivää piiitkään aikaan.
nälkä saa mut itsevarmaksi ja uskaltauduin juttelemaan yhdelle tytölle, joka on treeneissä aina vähän ulkopuolinen. mä olen halunnut puhua sille jo pitkään. se näytti iloiselta.

vesisade on kai vihainen. en ole ihan varma miksi.

joten eilen 0kcal ja liikuntaa vaan tunnin treenit. tänään syöty liikaa (ei tietoa kaloreista.. mut ei nyt kuitenkaan hirveen paljoa.) ja olin salilla. ehkä vielä kohta juoksemaan tai ainakin kävelemään.
huomiseksi lupasin mennä leffaan (huoh enkö oppinut mitään viime viikonlopusta....) mutta otan mukaan vaan sen verran mitä tarviin pepsi maxiin. sanoin tänään jo että mennään syömään sen jälkeen eli päiväruoka tulee skipattua.
anteeeks, luulin et julkaisin tän jo eilen ja tajusin nyt vasta että en julkassut.. olin aika varma että ahmisin vielä illalla kuten yleensä jos syön tosi vähän/paastoan, niin en kehdannut julkasta tätä ja sitten tulla illalla toteamaam että ahmin  mut  onneksi en. ja puolet tästä postauksesta on selitystää siitä miksi tä tulee näin myöhään mutta ihan sama.  hyvää yötä.

i've turned into a statue and that makes me feel depressed

huoh. mä yritän, yritän oikeasti. mutta en mä osaa.
jos oisin vuoden alusta asti panostanut tähän sataprosenttisesti niin mä olisin nyt melkein jo 40 kilossa.
mutta mä en ole laihtunut melkein ollenkaan.

eilinen meni vähän pieleen. tänään en oo syönyt vielä mitään (kello on 9 eli ei kovin suuri saavutus) enkä aiokkaan. en nukkunut viime yönä kokonaista tuntiakaan.

toivottavasti meillä ei oo kovin kovat treenit..

siellä on yksi tyttö jolla on täydelliset jalat ja täydellinen keho muutenkin. mä haluan olla samanlainen.

50 ja jotain

eilinen meni aika huonosti

n. 700kcal josta pois vaan koululiikunta ja puol tuntia juoksua. oisin voinu mennä salille mutta koska olen laiska, en mennyt.
hyvin verrattuna viikonloppuun kuitenkin
aamulla paino -700g (se on silti ihan törkeästi liikaa)

tänään oon syöny 650kcal (miksi ihmeessä)

sisko teki aamupalaa ja aamupala oli siinä mun nenän edessä ja mä söin.
sit söin vähän välipalaa ennen treenejä.
ja aika vähän liikaa päivällistä

55

tulikin ehkä kaikille selväksi että viikonloppu ei todellakaan mennyt hyvin.
ja parin päivän aikana mä oon pilannut kaiken, viiltänyt ihan liikaa ja itkenyt sitäkin enemmän. 

ah, ja tänään oksensin. kahdesti. kuinka paljon voi mennä pilalle yhden viikonlopun aikana?
ja halunnut kuolla niin paljon että jos joku keino olisi ollut jossain lähellä niin olisin tarttunut siihen. mutta koska olen niin vitun laiska niin en jaksanut yrittää sen kovempaa. tai no meillähän on laatikoittain jotain lääkkeitä mutten tiedä kuinka vahvoja ja pahinta olisi jos en onnistuisi

suunnittelin koko ensi viikon syömiset ja aion pitää niistä kiinni

ja ens viikonloppuna mä istun kotona koko ajan enkä mene minnekkään missä pitää syödä
kävin eilen hirveitten syömisten jälkeen kaverin vaa'alla ja se näytti jotain niin kuvottavaa että oksennus oli lähellä. tänään katsoin itseäni alusvaatteilla peilistä ja aloin itkemään. mä olen ihan kauhean lihava. oikeasti.

en taida päästä itsevarmana rannalle tänäkään kesänä. jos ollenkaan.
aloin taas itkeä

hyi vittu. porsas.

where does the good go?

terve taas, itsetuhoisuus
mietinkin miten maltoit olla poissa niin pitkään. tuli vähän ikävä.

aamupaino melkeen -2kg
mun vaaka ei taida olla ihan luotettava.  vittu. entä jos painankin paljon enemmän? ihan ymmärrettävää kun näytän tältä.

voisin ihan hyvin olla ainakin lievästi ylipainoinen. joskus 55 oli mun tavoite. lähteenä se miltä kaverit näyttää. eikä ne näytä tällasilta.

sisko suunnilleen työnsi mun suuhun jätskiä tänään. minä en vastustellut, vaikka viilloista kipeä reisi muistutti mua koko päivän siitä että olen lihava.

ai niin, pilasin eilisenkin. siksi yöstä tuli sellanen. 

mä taisin romahtaa viime yönä.

52

oon ihan kauheen tyytyväinen nyt itteeni ja tosi motivoitunut olo :-)

tänää oon siis syöny vaan puolikkaan ruisleivän jossa vähän voita
"myöhästyin" bussista ettei tarvis syödä päiväruokaa ja sain "syödä" yksin huoneessani. teki ihan törkeesti mieli mutta parin minuutin thinsposelailun jälkeen ruuat pääty roskikseen (anteeksi, afrikan lapset)

huomisesta ei tuu ihan näin onnistunut varmaankaan, koska meen kaverille yöksi. mut ehkä vähän parempi ku viikon muut päivät?

joka puolella muija kuvissa luottaa itseensä pikkuhousuissa

paino noussut. en ollu uskoa sitä ja kävin vaa'alla vielä kymmeniä kertoja sen jälkeen mut pakko se oli uskoa.
kyyneleet silmissä mä lähdin juoksemaan (mutta juoksin ihan liian vähän)

kotitaloustunnilla havahduin vasta kun mun eteen työnnettiin lautanen täynnä ruokaa. söin vähän. miksi. jostain syystä olin kuulemma vitun paska huora ja sitten pakenin vessaan itkemään.

koulun jälkeen menin salille. söin siinä välissä leivän ja välipalapatukan. miksi.

sitten söin toisen välipalapatukan. miksi. ja kolmannen. miksi. ja lähdin treeneihin.

treenien jälkeen söin ruokalusikallisen riisiä ja vähän tomaattikastiketta. halusin lähteä vielä juoksemaan mutta äiti ei antanut.

siis ihan liikaa ruokaa. taas. vittu.

yhteen asiaan oon kuitenkin ihan tyytyväinen - en viiltänyt!! vaikka oli paskin päivä aikoihin.

:-)

ja huomenna mä onnistun.

50

eilinen meni ihan hyvin paitsi päiväruualla pakotettiin syömään ihan liikaa. sen lisäks söin vähän puuroa aamulla.
liikuntaa vaan 45min lenkki josta 30min juoksua.

aamupaino liikaa

kirjotin eilen illalla tähän selostuksen onnistuneesta päivästäni mutta kumitin sen äsken koska päivä ei mennyt sinne päinkään
1300 vitun kaloria miinus treenit. hyi vittu.

huomenna kotitaloutta. vittu. viime kerralla tosin onnistuin jättämään melkeen koko ruuan, ehkä se onnistuu nytkin.. eikä kukaan voi pakottaa mua syömään. minä päätän kuinka paljon ruokaa mä nielaisen.

ja mä aion laihtua.

ei se niin paha ollutkaan

57.5kg