108

kusin paaston parilla leivällä

107

kappas vaan
kuukausi meni kirjoittamatta (läskeillessä)
no joo paljon on tapahtunut ja mulla on ollut kai ihan kivaa ja kaikki menee ihan hyvin paitsi että olen niin lihava että en tiedä oikeasti enää

mä ehkä alan kirjoittaa taas tai ehkä en
nyt on vähän vaikeaa
ei minkään muun kanssa mutta tän laihdutuksen ja niin enkä tiedä mitä oikeastaan haluan tai olen unohtanut sen ainakin
välillä huomaan ajattelevani että no kyllä sitten joulun jälkeen ryhdistäydyn (niin varmaan joo) mutta ei
mun täytyy ryhdistäytyä nyt
no kyllä jotkut päivät menee ihan hyvin mutta eilen ja tänään ei ollenkaan ja silti olen suurempi kuin ikinä ja näytän otetuissa kuvissa niin niin valtavalta

oikeasti en voi lihoa nyt enää enempää
oikeasti oikeasti oikeasti

(tiistaina mun on pakko syödä yksi joulutorttu ahdistaa nyt jo vaikka söin eilenkin jo kaksi yööök yök yök)

106

viikonloppu ihan järkyttävä
toisaalta suurin osa ruuista oli pakko syödä enkä olisi voinut edes mitään vaikka olisin halunnutkin (ja voi olisinhan mä halunnut)
voi kun olen noissa kesäkuvissa noin pieni ja miten ihmeessä tässä kävi näin miten minä annoin itseni lihota tällaiseksi
valas
huomenna en syö en varmasti

105

ööö mistähän sitä taas kirjottaisi
huonosti on mennyt paitsi tänään ihan ok
oon heittänyt taas ihan liikaa ruokaa roskiin, (anteeksi nälkäiset lapset)
ja silti syönytkin varmaan about 500 kaloria
huominen ahdistaa
ensi viikonloppu ahdistaa
joulu ahdistaa
peilikuva ahdistaa
viikonloppu kolmen viikon päästä ahdistaa

mun on pakko laihtua pakko pakko en saa syödä
tähdenlento käskee mua syömään ja mä en tiedä mitä vastata
mutta tähdenlento on täydellinen miten se voisikaan ymmärtää

104

anteeks et en oo kirjottanut taaskaan. ei mulla oo ollut mitään asiaa enkä oo jaksanut enkä ehtinyt kirjottaa.

viime viikko meni ihan ok. viikonloppu ei todellakaan mennyt hyvin. tää viikko on mennyt ihan hyvin lukuunottamatta eilistä. 

mut ei siitä sen enempää.

eilen alkoi syysloma. olin kavereiden kanssa. en syönyt. tulin kotiin ja äiti oli käynyt kaupassa ja sitten söin ihan liikaa. tänään en oo syönyt vielä mitään mut iskä huutaa ihan kohta syömään lounasta ja mun on varmaan pakko syödä.

jos teillä on muuten jotain postausideoita tai muuta kritiikkiä niin saa kommentoida tohon alas. mä en oikeen tiiä mitä teen tän blogin kanssa. mut koitan kirjottaa ainakin aina välillä. ja koitan tsempata. oikeesti. 

♥

103

eilen olin kipeenä kotona. illalla ois ollut ihan kivaa tekemistä mutta jäin vaan kotiin makaamaan. söin vähän liikaa mut en niin hirveästi kuitenkaan (osittain ehkä koska meillä ei ollut mitään hyvää....)

tänään pakotin itteni heräämään kouluun koska on treenit ja haluun sinne. pelkään niin kovasti että sorrun syömään joten selaan kaikki (melkeen 600...) thinspokuvaa suunnilleen puolen tunnin välein etten missään välissä unohtaisi että mä haluan olla laiha.
ja oon lukenut sen listan ("miksi et saa syödä") myös useita kertoja tänään. ja kaikkea muuta vastaavaa.
päästiin tänään aikasemmin ja nyt vaan oon huoneessani kunnes on aika lähtee treeneihin etten missään välissä ehtisi syödä.. mut ei näitä päiviä kauaa tuu olemaan. kyl tä tästä taas lähtee ja itsekuri palaa ilman että mietin tätä koko ajan.

oon syöny tänään ehkä kaks desiä "kiisseliä" eli vettä ja teelusikallinen mangopilttiä sekoitettuna kulhossa. ei erityisen hyvää, maistu aika lailla vedeltä enkä edes tiedä miksi söin. ehkä 10-20 kaloria?
ja nyt juon mansikka"teetä" joka maistuu myös vedeltä koska pistin vaan kylmää vettä juomapulloon ja pistin sinne teepussin.
ja katon jotain turhia youtube videoita... oisin voinu mennä kaverillekin mutta kuulin sanan "ruoka" ja totesin että en taidakaan ehtiä.

treenien jälkeen oon kuitenkin auringonlaskun kanssa (jos oot hämmentynyt niin --> sivupalkki). sen kanssa on kiva olla koska auringonlasku luulee että oon hyvä anorektikko jolla on upea itsekuri ja kaikkea ihanaa joten en kehtaa syödä. pitäis varmaan kertoa kaikille kavereille kaikki (paitsi se että oikeasti syön norsun verran ruokaa) niin en kehtaisi syödä kenenkään kanssa. tai sitten ne pakottaisivat mut syömään. tai hylkäisivät mut koska oon ihme friikki. en taida kuitenkaan kertoa.

tästä on tullu taas tosi pitkä enkä jaksa etsiä yhtään kuvaa mikä mitenkään liittyisi tähän. vähän yli tunti pitäis kuluttaa vielä johonkin muuhun kuin syömiseen.

mutta kuitenkin. vähän ilosempaa postausta tällä kertaa. toivottavasti tästä seuraavatkin tulee olemaan ilosempia.

ai joo, kävin vaa'alla tänään. olin oksentaa. hyi saatana.

102

sain kokeita takasin ja surkeita numeroita vaikka mä ihan oikeasti yritin

wilma on täynnä myöhästymisiä ja unohduksia koska en saa itseäni aamuisin ylös valvottuani taas ihan liian myöhään
en halua mennä huomenna kouluun

viikonloppu ok

101

miksi mä haluan sen olon takaisin

jos mä nyt vaan unohtaisin kaiken väärän ja kertoisin itselleni että mä olen ihan hyvä näin niin kaikki ois ohi. kaikki raskas ja vaikea ja surullinen 

en mä halua olla surullinen

mutta alan taas vaipua sinne alas 

täytyy pysyä vahvana nyt, täytyy pysyä onnellisena ja ennen kaikkea täytyy laihtua

mä söin tänään koulussa. v ei syönyt, v ei ikinä syö, v on laiha ja ihana. oon niin kateellinen sille. vaikka että se syö aina liikaa suklaata. en usko että se oikeasti syö suklaata ikinä.

ja viilsin taas tänään
ei sen niin väliä
toivottavasti sattuu paljon huomenna että muistan etten saa syödä

100

(jaaha olisko pitänyt tehdä jotain erikoisempaa... mut ei toi luku tee mua kovin iloiseksi, hävettää vaan miten vähän oon saanu aikaseksi. pari kuukautta niin oon pitäny tätä jo vuoden.)

ja taas syöty liikaa.
luen muiden laihdutusblogeja ja kauniin pieniä lukuja ja valitusta läskeistä ja nielaisen en kestä itseäni
illalla (ainakin puoli)vahingossa nirhaisin pienen haavan shaverillä jalkaan ja ups, hetken päästä taas jalat viilloilla
ja yritän lukea kokeisiin mutta minkään tajuaminen tuntuu niin epätoivoiselta että luovutan (ja syötyäni 3 leipää lähden taas vessaan oksentamaan)

99

lihava ruma vastuuton ällöttävä läski laiska ärsyttävä huono säälittävä huono 

98

97

en tiiä kehtaanko edes julkaista tätä.
joo, kyllä, arvasit varmaan oikeen, yks läski nimeltä sofia on syönyt taas yhden viikonlopun lisää. ja maananatain.
ai niin ja viiltänyt käden ja reidet haavoille. ehdinkin viettää jo yhden illan yöshortseissa ja iloita miten arvet ei näy niin hyvin enää.

vaikka kaikki menee muuten tosi hyvin. oon saanu uusia kavereita, harrastuksissa on kivaa ja koulu menee ihan mukavasti ja... ei mitään valittamista. (paitsi että oon lihava. ja ruma. ja huono)

ja mä vaan syön ja syön ja syön vaikka joka kerta kun katson peiliin päätän että en enää ikinä.
parina aamuna oon harkinnu motivoinniksi jopa vaakaa mut en tiiä kestäisinkö sitä.

mihin se viime talvena ja keväällä ollut itsekuri katosi? ja miten mä saan sen takaisin? mä haluaisin niiin kovasti olla laiha. tai edes normaali. mä olen norsun kokoinen ja vihaan sitä ja itseäni.

voisin taas kirjoittaa tähän miten tästä se lähtee taas, miten musta tulee laiha ja ihana ja miten en syö huomenna. mutta en ehkä kehtaisi tulla ilmoittamaan että ei se taaskaan mennyt ihan niin kuin ajattelin.

mut huomenaamulla mä aion mennä vaa'alle. ei sen pitäisi niin paljon sattua, mun oma vikanihan se on.
mua vaan pelottaa ihan kauheasti. mitä jos se näyttää enemmän kuin ikinä? mitä jos painan vaikka 70 kiloa? vähintään siltä ainakin näytän.

joo, en lupaa että lopettaisin nyt syömisen ja elämästä tulis naps taas parempaa mut huomenna mä menen vaa'alle. 

varaan aamuksi aikaa henkíseen romahtamiseen.

♥

en tiiä onko tullu selväks mut huonosti menee edelleen. en tiiä yhtään mitä mä teen ja en vaan pysty lopettamaan syömistä.
päivät menee saman kaavan mukaan. herään aamulla, mietin että tänään onnistuu taas! tästä tä lähtee! oon kuvottava ja lihava. tänään mä alan taas laihtua.
koulusta koitan selvitä parhaani mukaan. ruokalassa tekisi mieli syödä mutten vaan kehtaa joten otan lasin vettä.
mutta sitten kun pääsen kotiin. kävelen keittiöön ja en tiedä mitä teen. lopulta päätän dyödä ja syön oikeasti niin paljon ettei oo normaalia kenellekään. ehkä hevoselle.
kadun syömistä jo ennen kun ehdin ottaa toista suupalaa.
ilta menee treeneissä tai muissa jutuissa. kotiin tullessa syön lisää.
oon mä välillä kavereidenkin kanssa. menee lähinnä siihen että mietin joko että kumpa pääsisin kotiin että voisin syödä koska en kehtaa syödä täällä tai että jes, tänään menee hyvin. tänään mä onnistun. mä laihdun! kummassakin lopputulos on taas sama. kotiin tullessa syön lisää.

ja illalla, juuri niin kuin tänäänkin, mä mietin että huomenna mä pystyn siihen! huomisesta alkaa laihdutus! musta tulee kaunis. 

joo. ehkä huomenna.
ei kun oikeasti. huomenna. tai siis nyt. oikeasti. mun on pakko aloittaa nyt taas tsemppaamaan. läski läski läski
(vielä läskimpi kuin ennen. oikeasti. sen näkee ihan selvästi että oon lihonut. ja paljon.)

mitä mä teen

94

mitä vittua mä taas teen
oon ihan suoraan sanottuna ahminu viimesen viikon putkeen
oksennellu välillä mut tuskin siitä on hirveesti hyötyä ollut
oon lihonu varmasti monta kiloa ja vihaan itseäni niin paljon
tää oli viimeinen päivä kun mä söin. mä lupaan sen
pian on kai terveystarkastus ja mä olen varmaan lihavampi kuin viime vuonna (okei, en nyt ehkä sentään, mut kuitenkin)
näin painajaista siitä että terveydenhoitaja kehotti mua vähentämään herkkuja, aivan kuten neljännellä luokalla
siitä asti, vähän kauemminkin mä olen yrittänyt laihduttaa
hävettää

haaste

sain vivianilta haasteen :-)

Säännöt

1. Jokaisen haastetun pitää kertoa 11 asiaa itsestään.

2. Pitää vastata haastajan antamiin 11 kysymykseen.

3. Haastetun pitää keksiä 11 kysymystä uusille haastettaville.

4. Heidän pitää valita haastettavaksi 11 blogia, joilla on alle 200 lukijaa.

5. Sinun pitää kertoa, ketkä olet haastanut.

11 faktaa minusta

1. mun oikea nimi ei oo sofia

2. harrastan tanssia ja partiota ja käyn juoksemassa ja salilla

3. oon ihan hyvä koulussa, mut en oikeen jaksa panostaa mihinkään...

4. rakastan harry potteria, one directionia ja monia tv-sarjoja♥

5. kuuntelen myös tosi paljon kaikkee muuta musiikkia kun ns massapoppia 

6. oon tänä kesänä ensimmäistä kertaa elämässäni saanu kavereita joille voin puhua kaikesta

7. juon joskus aika harvoin ja poltan kans joskus kun joku kaveri tarjoo

8. tykkään piirtää, joskus tietokoneella mut yleensä ihan vaan paperille

9. kirjotan myös joskus jotain mut en oo kovin hyvä siinä...

10. tykkään kans lukea mut se on vähän jääny jostain syystä

11. myös ruuanlaitto ja leipominen on ihan kivaa, mut nykyään en oikeen tee sitä koska sit pitäis itsekin syödä...

11 kysymystä

1. Mikä on pahin tapaturma/onnettomuus mikä sinulle on käynyt?

öö, ei mulle oo oikeen käyny mitään? 
2. Omistatko lemmikkejä?

meillä on koira :-)
3. Oletko tyytyväinen elämääsi tällä hetkellä?

en oikeen... en ees tiiä miks, mulla on kaikki ihan hyvin. ite vaan pilaan kaiken
4. Mikä on oudoin tapasi?

ei mulla kai oo mitään kovin outoja?? ehkä se että pistän joka aamu herätyksen tuntia ennen ku pitää oikeasti herätä et saan tajuta et viel tunti aikaa nukkua.. 
5. Mikä on ärsyttävin piirre ihmisissä?

se et luulee olevansa parempi kuin kaikki muut
6. Oletko koskaan syönyt mustekalaa?

en oo, edes maistanut 
7. Lempiruokasi?

tarviiko sen olla ruoka? en oikeen tykkää mistään lämpimistä ruuista... mut jos saan sanoa nii tykkään tosi paljon vadelmista ja kaikesta mikä maistuu vadelmilta :D 

8. Pidätkö hiuksistasi?

joskus ne on ihan kivat mut yleensä tappelen niiden kanssa koko aamun ja sit vaan luovutan
9. Oletko kova siivoamaan?

en... haluisin olla!
10. Mikä on suurin unelmasi, joka on täysin mahdotonta tapahtua? (tyyliin muuttua kissaksi..)

ei mulla kai oo mitään niiin mahdottomia. pienenä halusin olla koira...
11. Oletko koskaan telttaillut?

oon! se on kivaa. 

en nyt jaksa haastaa ketään, anteeksi... joten noiden kysymyksienkin keksiminen olis aika turhaa

92

terveitä ajatuksia. mä en halua niitä. mä en halua niitä päähäni. mä en halua olla terve, normaali. 
seison peilin edessä ja katson enkä saa sitä pientä ajatusta pois joka toteaa että näytän oikeastaan aika hyvältä
yritän saadan sen ihanan tunteen takaisin, kun nälkä huutaa vatsassa, mulla on kaunis ja hyvä olo, heikottaa vähän, enkä mieti mitään muuta kuin vaa'an numeroita, ruokapaketeissa olevia numeroita, mittanauhan numeroita. aamulla ainut syy miksi jaksan nousta on vaa'alle pääseminen, se tunne kun vaa'an numero on taas pienempi, ja kun sinä päivänä kännykän muistikirjassa olevat kaloreita merkitsevät numerot ovat eilistäkin pienempiä.
yritän lukea thinspaavia juttuja, katsoa thinspokuvia ja hokea itselleni että olen läski läski läski lihava kuvottava ällöttävä löllyvä ja ihan liian suuri 

ja kun ongelma on siinä että en mä halua syödä terveellisestikään. se on paljon vaikeampaa mulle kuin syömättömyys.
jos mä antaisin itselleni luvan syödä niin en mä söisi terveellisesti, mä söisin rasvaista roskaruokaa suklaata karkkia leivoksia sipsejä
normaaliruokaa kolme kertaa sen verran kuin on normaalia
mä en osaa syödä normaalisti, syön aina väärin jompaankumpaan suuntaan.

joten nyt loppui tää syöminen. mä en halua olla normaali enkä varsinkaan lihava. jos mä luovutan nyt niin mä olen pelkkä epäonnistuja.

sofia kiltti, muista mitä sä oikeasti haluat. sä haluat just tota mitä oli tossa toisessa kappaleessa. sä vihaat syömistä, vihaat kylläistä tunnetta, vihaat sun läskejä, vihaat itseäsi. rakastat kaloreiden laskemista, rakastat nälkää, rakastat vettä, teetä, kahvia ja dieettilimuja. rakastat kurkkua. rakastat vaakaa. rakastat tätä maailmaa täynnä numeroita. syömättä olemalla ehkä jonain päivänä vielä rakastat itseäsi.

ja syömisestä sä tulet vain surulliseksi (viiltoja muuten tuli toissapäivänä lisää... anteeksi). muista miten onnellinen sä olet parin päivän paaston jälkeen ja muista, miten kamala olo sulle tulee ahmimisen jälkeen.

sun täytyy vaan yksinkertaisesti lopettaa taas syöminen. sä saat sen tunteen vielä takaisin.

91

eilen meni vähän huonommin. ei hajuakaan kaloreista mut alle 500.
tänään jotain sellasta kans.

huomenna on täydellinen päivä alkaa taas tsemppaamaan oikeasti
tiistaina alkaa koulu ja muutenkin pitää palata kaikkiin rutiineihin (vihdoinkin!!!♥)
mietin tänään että pitäiskö alottaa joku dieetti mut en taida ruveta siihen. mennään päivä kerrallaan.

joten huomenna saan syödä 200 kaloria ja käyn illalla lenkillä (jos polvi kestää, en oo siis saanut lenkkeillä pitkään aikaan mut nyt sain luvan kokeilla taas että sattuuko se)
huomenna ajattelin myös käydä vaa'alla pitkästä aikaa. pelottaa...
ja ensi maanantaina pistän sen tänne. jos se on hävettävän suuri niin mulla on siis viikko aikaa pudottaa se johonkin siedettävämpään numeroon. ja kerron painon joka maanantai. (en saa epäonnistua viikonloppuina tai muuten saatte kuunnella vaan hirveen isoja lukuja...)

aijon syödä ja juoda lähinnä näitä (tietysti kaloreiden rajoissa)
vesi
kahvi
tee
zero/light-limut
fun light-mehu
marjat
omena
mandariini
kurkku
salaatti
tomaatti
ruisleipä
pilttisoseet

jos joudun syömään kotiruokaa ym niin koitan sit vaan syödä mahdollisimman vähän. kaikenlaiset herkut on kielletty.
jos mun tekee mieli syödä, niin selaan kännykästä thinspokuvia, luen yhtä thinspaavaa tekstiä, kertaan listaa minkä kirjotin ("miksi et saa syödä") (mikä on lähinnä vaan lista kaikista pienistä ihanista asioista mitä varmaankin tapahtuu sitten kun mä oon laiha)

tänä syksynä mun on pakko laihtua
hyvää yötä♥

90

pidin taas jo terää kädessä, enkä oo varma oliko se, koska en halua arpia vai koska en tarvii viiltelyä enää, mutta laitoin sen pois

mut muuten kaikki menee oikeen hyvin. oon ollu ihan hyvällä mielellä pari päivää 

mutta silti jollain tavalla oon vaan surullinen

toinen paastopäivä ei onnistunut, söin melkeen puolikkaan salaatin

ei siis kuitenkaan mitenkään ihan hirveästi syöty

empty is good, empty is strong

paastopäivä tänään. toivottavasti huomennakin. ja olin jopa kavereiden kanssa. menee siis ihan hyvin

88

syöty taas liikaa. huokaus. tänään vanhemmat lähti kuitenkin mökille joten kukaan ei oo vahtimassa syömisiä vähään aikaan. paastoon tänään. 

ja peruin taas suunnitelmat kavereiden kanssa ja päätin vaan nukkua koko päivän. mikä mua vaivaa?

mut ehkä huomenna jaksaisin lähtee johonkin. ois varmaan ihan hyväks mulle.

hetken maailma on tässä kokonaan

syömiset erittäin erittäin huonosti matkalla. muuten mulla oli tosi kivaa. mä esiinnyin bikineissä monta kertaa (viiltelyjäljistä ei sanottu mitään) 

mulle sanottiin että mä oon laiha, meistä laihin

 "öö en todellakaan, mä oon tyyliin kolme kertaa teidän kaikkien kokoinen"

"no et oo"

ja musta tuntuu että sen sanojalla on oikeasti tosi vaikeeta. se kuulemma laihduttaa, se söi tuskin mitään ja huomasin miten se piti koko ajan käsiä sen vatsan edessä ja ei uskaltanut ottaa pyyhettä pois uimaan mennessä. mua jotenkin ärsytti koska mä yleensä olen se, joka on mielestään lihava ja käyttäytyy tolla tavalla. nyt mä olin se joka muistutteli että "et sä ole yhtään lihava" "sä kuolisit jos sä laihtuisit niin paljon"

vaikka mä nään selvästi että ne on mustakin huolissaan (tuskin ton jälkeen, söin sen verran....) 

ja nyt kaduttaa niin hirveästi, olisin hyvin pärjännyt vähemmilläkin syömisillä.

vaa'alla en siis oo edelleenkään käynyt. tänään en oo syöny luojan kiitos vielä mitään, mut illalla mennään ravintolaan. otan jonkun salaatin.

en taaskaan pysty postaamaan pariin päivään mut toivottavasti alan postailemaan taas kun koulut alkaa. onneksi alkaa!! toivon mukaan tää viikko menee äkkiä. haluun nopeesti takas rutiinieni pariin. 

♥

86

syömiset ok. vaa'alla en oo edelleenkään käynyt. en uskalla.

en jaksa olla kavereiden kanssa. mä haluisin vaan maata kotona, olla syömättä mitään ja tekemättä mitään. tänäänkin lupasin jo olla Auringonlaskun kanssa mut nukahdin vahingossa ja illalla vaan laitoin tekstarin missä pahoittelin... oon hirveen huono ystävä.

tällä viikolla ois lauantaina lähtö yhteen paikkaan mitä en viitti sanoa koska siitä ois niin helppo tunnistaa... mut en pääse sit postaamaan ainakaan viikkoon. toivon mukaan siellä kuitenkaan ei tuu syötyä niin kovin paljoa ja kaloreita kuluu vähän pakostakin. siitä tulee varmaan ihan hauskaa. jos tää "väsymys" ei seuraa mua sinnekin...

85

anteeksi

mulla on mennyt tosi huonosti
mä oon viiltänyt
ja syönyt hirveästi hirveästi liikaa

tänään mä aion kuitenkin paastota
nukkua vielä vähän lisää, nähdä päivällä kavereita ja illalla valehdella syöneeni siellä

mä koitan saada taas elämästä kiinni (ja elämällä en tarkota tervettä elämää vaan tätä laihdutusta) ja alkaa postata normaalisti. voimia teille kaikille ♥

84

mennyt vähän... en mä tiiä. ihan hyvin kai. mä oon syönyt kyllä välillä. mut aika vähän. juonut tosi paljon zerolimsoja.
viime postauksen jälkeen en oo viiltänyt.

tänään oon juonut sprite zeroa ja en aio syödä mitään. viikonloppuna täytyy syödä, ja paljon, mut yritän keksii jotain välttääkseni sen syömisen tai ainakin osan siitä..

ja liikkuahan mä en voi paljoakaan, polvi on taas vammanen ja mikään laji ei tunnu sopivan sille. lihaskuntoa yritän tehdä kuitenkin.. ja kävellä paljon. vaikka sekin kyllä sattuu

vois joku päivä käydä vaa'allakin. pelottaa vaan kamalasti. varmaan ens viikolla. ja sit lopetan tän vaakataukojen pitämisen ja meen taas joka aamu vaikka olisin varma että oon lihonut.

koitan postailla taas useammin ja jotain joka oikeesti kiinnostaa teitä. ootte ihania ♥

83

syömiset kai ihan ok

muuten ei mene kovin hyvin. en ollu viillelly varmaan kuukauteen kun yks päivä otin taas terän laatikosta. ja seuraavana päivänä uudestaan. ja seuraavana taas uudestaan. ja seuraavana taas. en tiedä haluanko edes yrittää enää lopettaa.

tähtisumu on ihana ja kultainen (se tietää. ainakin jotain.) ja oon tavannut muitakin ihania ihmisiä, joiden kanssa pystyn olemaan oikeesti oma itseni.

mut jostain syystä mä vaan silti haluaisin nukkua ikuisesti. kuolla. kuolla enemmän ku mitään muuta.

mut mä yritän lähteä ulos vaikka sängyssä pysyminen houkuttee paljon paljon enemmän.

vesisade sen sijaan raivostuttaa mua. mä en halua enää olla sen kanssa yhtään mitään ja mä ymmärrän että se sattuu, mutta vesisade vois edes koittaa päästää irti, jatkaa elämäänsä, hankkia parempia kavereita, jotka pitää siitä ja haluaa samanlaisia asioita kuin se ja on sellainen kuin se haluaa. 

ajattelin paastota nyt pe-su paitsi että saan juoda zerolimsoja. yritän nyt lähteä ulos tai jotain. 

teitä on jo kymmenen, anteeksi kun mä en postaa mitään kiinnostavaa vaan joka postauksessa vaan kerron kuinka oon taas syönyt liikaa ja mun elämä on ihan sekaisin enkä tiedä mitä tehdä. mut mä yritän nyt saada elämäni taas jotenkin järjestykseen. 

voimia teille kaikille kaikessa, ootte ihania ♥ pus

82

mä en saa unta
kello on viis aamulla, taas, ja taidan taas nukkua iltapäivään

oon syöny aika vähän. en tarpeeks vähän.
en oo käynyt vaa'alla
oon nähnyt vähän kauempana asuvia kavereita jotka tietää tästä laihdutusjutusta ja niiden kanssa on ihana olla kun ei tarvii keksiä tekosyitä
vaikka ne silti jaksaa aina tarjota mullekin
ja tuntuu pahalta joka kerta kun kieltäydyn

huomenna (..tänään..) varmaan paastoon taas. tai jotain. en mä tiedä. en mä tiedä enää mitään.
voisin koittaa saada nukuttua vähän.

81

kotona taas. onneksi. en ois kestäny hetkeäkään enempää sitä ruuan määrää. nyt oon paastolla, en tiedä kuinka kauan mut ainakin pari päivää.

paino suunnilleen samassa pisteessä kuin sillon kuin lähdin (mitä ihmettä)
ja nyt mennään vain ja ainoastaan alaspäin. ja mahdollisimman nopeasti.

ehkä 80

mun on pakko syödä täällä. en mitenkään pääse pois syömistilanteista. 5 vitun ruokaa päivässä - en tajua miten kukaan pystyy syömään niin usein.. en oo päässyt yli edellisestäkään ruuasta kun kutsutaan syömään jo seuraavaa.
ekana päivänä laskin kalorit, ~1500. muina päivinä syöty suunnilleen saman verran, en oo jaksanut laskea ja vihata itseäni sen takia kun mun kuitenkin on pakko syödä.

kaloreita täällä palaa varmaan ihan kiitettävästi, en oo varmaan kertaakaan istunu täällä varttia pidempään kun taas ollaan tekemässä jotain. hyvä. en haluu ehtiä ajatella.
kävin kerran uimassakin.
ja on täällä aika kivaa. haluisin silti nopeesti kotiin.

oon lihonut. ihan selvästi. en tarvii edes vaakaa nähdäkseni sen. täällä on kyllä vaaka.. ehkä joku aamu? tai ehkä kotona. siihen on pitkä aika.
lupaan yrittää syödä vähemmän. lupaan tehdä kaikkeni. ja huomenna lasken taas kalorit.

kivan pitkä teksti, onnittelut jos joku jakso lukea näin pitkän ja erittäin turhan selostuksen..
ja anteeks kauheasti, tässä oli varmaan 700 kirjotusvirhettä ku oon kännykällä

♥♥♥

edit: unohdin mainita että oon tekstannut tähtisumulle! paljon. se ehdotti että nähtäis kun pääsen kotiin. osasyy miks haluun kotiin täältä ja äkkiä.

79

paska päivä
koulussa oli ihan mukavaa kunnes sain todistuksen
huonoin todistus ikinä, autossa aloin itkeä (onneks en sentään koulussa..) 

kävin kanssa vaa'alla. hyi saatana. korkein paino aikoihin. tänään en onneks oo syöny mitään.

täytyis varmaan pakata, huomenna lähtö sukulaisille töihin kahdeks viikoksi. mä en halua syödä.
ajattelin et syön siellä aina jonkun hedelmän aamu- ja iltapalalla ja sit vähän päiväruokaa. lounaita en (toivottavasti) syö. ja jos siellä on jotain herkkuja niin mä saatana en syö.

mä oikeasti uskoin että kesälomaksi oisin laiha... nyt kesäloma sit on täällä. mitä mä teen, en mä voi olla shortseissa ja topeissa enkä varsinkaan bikineissä. 

en tiedä otanko uimapuvun mukaan sinne sukulaisille. pitäisi varmaan. en tiedä.

mut mun paskasta päivästä (varmaan koko kesästä..) huolimatta ihanaa kesälomaa kaikille ja nauttikaa siitä!! ootte sen arvoisia :-)♥

78

paha olla
huominen ahdistaa
vaaka on pysynyt visusti kaapin alla ihan liian pitkään

" jos mä en kesällä oo alle 50-kilonen niin mä tapan itseni. se on lupaus."
huomenna on kesä. en oo varmaan lähelläkään viittäkymmentä.
mä tosiaan luulin että oisin onnistunut..

ainut syy miksi oikeestaan oon elossa on se että se satuttais äitiä
ja eihän elämää pitäis elää muiden takia?
en mä taaskaan tiedä.

tänäänkin jonkun haave toteutuu, muttei ikinä sun

tänään eilen ja joka päivä syöty ihan liikaa

mä tiedän että mun täytyy ryhdistäytyä jos mä haluan jatkaa elämääni mutta haluanko mä?

en mä odota tulevaisuudelta mitään. paitsi että pääsis pois täältä. 

onhan mulla ollut unelmia mutta en mä saa mitään aikaseksi. musta ei tuu koskaan yhtään mitään.

ja mun piti saada komea ja ihana mies mutta mistä helvetistä mä sellasen saisin tällä naamalla ja luonteella? ei elämä oo mitään prinsessasatua niinku mä oon aina luullut. tai jos on niin mä en ole se prinsessa. mä oon se ruma, vanha ja yksinäinen eukko joka ei koskaan tehnyt mitään. mä luulen itsestäni ihan liikaa.

mä en halua että koulu loppuu mutta mä en halua mennä kouluunkaan

mä en halua syödä mutta en halua lopettaakaan syömistä

mä en halua elää mutta en halua tappaakaan itseäni

ei, mä haluan että joku tulis ja tappais mut mun puolesta. kuinka laiska ihminen voi olla? ei jaksa edes tappaa itseään itse.

76

tajusin eilen että mä oon oikeasti karkottanu mun kaikki kaverit ja mun perhe vihaa mua
sisko näki mun viiltelyjäljet ja ei todellakaan uskonut mun selityksiä eli joudun varmaan kohta johonkin hoitoonkin
ja rikkonu ranteeni ja polveni, mä en voi edes juosta. ja mä vaan syön ja syön lisää. hyi saatana.

mulla ei ole mitään. eikä ketään. ja mä haluan vaan kuolla. ja se eihän edes haittaisi ketään enää

mutta en mä tiedä. mä olen niin hukassa.

75

olipa pitkä tauko..

mut sen aikana en oo tehnyt mitään. en oo puhunut tähtisumulle enkä vesisateelle, alkuosan siitä oon vaan syönyt ja loppua kohden ryhdistäytynyt. tänään paastosin ja eilenkin melkeen.

(meen huomenna vaa'alle, apua apua apua)

mulla oli tänään shortsit jalassa. ei koulussa mutta koulun jälkeen ja matkalla treeneihin. 

vau joo tosi suuri asia mut mulla oli hyvä olla tänään.

ja eilen mä ostin bikinit. ihanat bikinit kaupan pienintä kokoa, mulle ihan hiukan liian pienet mutta en mä tän kokosena niitä vois muutenkaan käyttää.. nyt täytyy laihtua vaan nopeasti.

kello on näköjään kaksi. mä en saa unta ja mulla on tylsää ja mun vatsa huutaa ja se tuntuu hyvältä ja kaikki on taas ihan hyvin. enkä aio ahmia huomenna, syön ruisleivän ruokalassa enkä kehtaa syödä enempää :-) taidan mennä yrittämään nukkua, hyvää yötä♥

74

mä taidan olla poissa vähän aikaa.
puhuin tähtisumun kanssa, en tajua mitä se ajattelee, onko se vielä hirveän vihainen (ilmeisesti ei?)
riitelin vesisateen kanssa ja tällä kertaa minä olen meistä se joka ei vastaa puheluihin enää. en oikeasti jaksa sitä ja sen ärsyttäviä mielipiteitä ja sitä miten se ajattelee vain itseään. ajattelin kadota kokonaan sen elämästä. meillä oli vaan hirveästi suunnitelmia kesäksi mutta ihan sama, minä olen mieluummin yksin kuin sen kanssa.
en oo varma onko mulla enää ketään. onko mulla yhtään mitään. oon kokonaan menettänyt otteen syömisistä. haluun kuolla ihan hirveästi.
tuun takas sitten kun oon tajunnut missä mennään

73

jaa
mä lähetin eilen tähtisumulle viestin jossa selitin jotain epäselvää ja mä tajusin miten kova ikävä mulla oikeasti on
se on vastannut mutta en halua avata sen viestiä koska pelottaa liikaa että se vastasi jotain töykeää (mä ansaitsisin sen)
mä en tiedä milloin mä saan kerättyä tarpeeksi rohkeutta sen avaamiseen. toivottavasti en nää tähtisumua missään. mutta kun mua pelottaa ihan hirveästi. miksi mä edes lähetin mitään. vittu mä olen tyhmä.

tänään taas söin liikaa koska en olisi mitenkään voinut välttääkään syömistä, mutta huomenna mä ryhdistäydyn oikeasti ja paastoan.

 ai niin, mä viiltelin eilen illalla. paljon.

72

mä oon niin läski.
mä en kestä enää.
anteeksi

71

anteeksi kun en oo postannu taas
oon ollu kuvottava ja läski ja ällöttävä ja syöny ihan helvetisti ja nyt mä otan itteäni taas niskasta kiinni koska mun on pakko laihtua

ja mä taidan olla ihastunut ja se tuntuu hassulta koska siitä on pitkä aika ja se ihminen on kaikin tavoin ihan vääränlainen
(mutta hyvällä tuurilla en nää sitä ennen marraskuuta joten ei siitä sen enempää)

ja mua ahdistaa. kesä. ei se että oon läski koska tiedän jo valmiiksi että en kehtaa mennä rannalle, mä en millään ehdi täydelliseksi kesään mennessä tai edes sen aikana.
mut se että vuosi on kohta ohi ja kaikki ihanat rutiinit ja kuri ja kontrolli katoaa.
vaikka mä oon suunnitellut suunnilleen koko kesän tunnilleen valmiiksi, mutta ne pari tyhjää päivää kalenterissa kummittelee mulle ja mä tiedän että mun pitää keksiä niihin jotain sisältöä ja pian. ja mun kaverit ei ymmärrä yhtään että "joskus loppukesästä" ei kelpaa. ymmärrän jos ei voida suunnitella nyt jo millä bussilla lähdetään juna-asemalle mut voitaisiinko me sopia edes päivämäärä? ihan vaan mun mielenterveyden takia.
kumpa kesä ois vaan nopeasti ohi. 

täydellinen mun täytyy olla viimeistään marraskuussa (se on ihan realistinen tavoite) (ja ei, se ei liity mitenkään siihen että nään sen ihmisen seuraavaksi luultavasti vasta silloin) (tai ehkä se vähän liittyy)

70

vappu. lähes kaikki mun ikäiset on tänään illalla ulkona juomassa ja tekemässä tyhmiä juttuja ja pitämässä hauskaa koska nuorena kuuluu tehdä sellaista.
mä istun kotona ja esitän oksennustautista koska en halua syödä
mut heti aamusta asti oon vaan ahminu ja oksentanu ja ahminu ja oksentanu ja ahminu ja oksentanu taas
tätäkö mä ihan oikeasti haluan? mä lupaan itselleni että kaikki muuttuu paremmaksi, kaikki on paremmin sitten kun mä olen laiha, mun täytyy laihtua. täytyy. mä olen siinä ihan oikeassa.

munkin kaverit on illalla ulkona juomassa, munkin piti mennä, mutta tuskin ne mua kaipaa. mut en mä niitä syytä. mä olen ajautunut vähän erilleen niistä tän laihdutuksen takia.
kaikki on paremmin sitten kun mä olen laiha. mun täytyy laihtua. huomenna paastoon taas vaikka tiedän et se päättyy taas vaan ahmimiseen.
mä uskottelen itelleni että tällä kertaa ei, tällä kertaa mä säilytän kontrollin mut ei se todellakaan mee niin. ja mä tiedän sen itsekin. mut tällä kertaa mä onnistun, mä luulen taas niin. mä oon niin helvetin tyhmä.
aamupaino 55.3kg. liikaa. huomenna varmasti enemmän. mä en kestä. mä haluan vaan kuolla tai laihtua. jos mä en kesällä oo alle 50-kilonen niin mä tapan itseni. se on lupaus.

69 (kai)

liikaa ruokaa miinus kaksi lenkkiä ja vähän jotain säälittävää lihaskuntoa
mä vihaan itseäni. kaks viiltoa. onneksi vaan kaksi. toisaalta en jaksaisi enää edes yrittää, tuskin mä kuitenkaan kehtaan bikineissä tai edes shortseissa tänä vuonna näyttäytyä..

huomisen ja toivottavasti enemmänkin mä paastoan. ainakin kunnes saan uuden rastin tonne sivupalkkiin. (53.4kg oon alipainon puolella!!♥) mut siitä tulee helppoa koska ens viikko niin täynnä etten varmaan ehtis syödä vaikka haluaisinkin.
hyvää yötä♥

ennen syötiin lettuja, nyt lasketaan kaloreita

kaks lämmintä ruokaa jotka mut pakotettiin syömään. en päässyt oksentamaan. toinen niistä onneks keittoa.
liikuntaa lenkki (-300kcal) ja kohta lihaskuntoa

"herranjumala, sä oot kasvanut"

okei, sillä tarkotettiin pituutta mutta mä haluisin silti pienentyä enkä kasvaa. voi vittu.

vesisade puhuu jo rannalle ja maauimalaan menemisestä ja mua ahdistaa valmiiksi kamalasti. se ei itse ole mikään laiha, mä en tajua miten se pystyy siihen. kokeilin tänään bikineitä. ne ei ollut yhtään liian isot (=mä en ole laihtunut yhtään) ja näytin varmaan hirveämmältä kun ikinä. ei uimista tänä kesänä. ei todellakaan. oon vielä rumempi kun viime kesänä.
mä oon niin kuvottava että en pysty lopettamaan itkemistä. ja mun paasto olis onnistunut tänään ilman äitiä. mä vihaan sitäkin vähän vaikka se tuntuu pahalta.
ja mun paino on taas kaukana tosta uudesta rastista sivupalkkiin

huomenna en syö mitään ainakaan vapaaehtoisesti

60 jotain

nyt ei mee hyvin. oon ahminu niin paljon et koko suomelle ois riittäny mun ruuista ainaki viikoks.
eilen illalla mä päätin että paastoon niin kauan et oon alipainon puolella. se menikin iha hyvin kunnes äiti pakotti syömään leivän ja ahmin varmaan puol laatikollista riisimuroja ja puol pakettia välipalapatukoita (oikeestaan koko paketin mut heitin kaikista vähintään puolet roskiin) mitä vittua mä teen?
mä en anna tän mennä taas tähän. nyt mä ryhdistäydyn, mun täytyy. vähän aikaa meni niiin hyvin. nyt alkaa uus paasto. (paitsi että siitä leivästä tuli niin iso riita että äiti varmaan vahtii kaikki viikonlopun loputkin ruuat... vittu. oisit vaan syöny sen leivän mukisematta ja menny polttamaan sen kalorit)

66

paastosin. liikuntaa koululiikunta ja 2,5h treenit

kävin vaa'alla tänään ja se näytti niin hirveän paljon liikaa että olin oksentaa

lopetin viiltelyn taas uudestaan ja nyt mulla on aika hyvä olo. joku kamala tunne yrittää hiipiä koko ajan mun päähän mutta mä keksin muuta tekemistä ja unohdan sen (esimerkiksi nyt tän kirjottamisen)

mä päätin myös että paha olo ei enää tule takaisin. että lopetan tän ihme pelleilyn koska mulla on kaikki hyvin. okei, kyllä mä tiedän että huonoja päiviä tulee vielä monta eikä mikään hyvistäkään päivistä yksikään ole kokonaan hyvä mutta mulla on asiat hyvin ja mä olen onnellinen lukuunottamatta sitä että vihaan itteäni. ja mä olen matkalla kauneuteen ja kun mä olen kaunis niin mä opin rakastamaan itseäni ja sitten mun elämä on täydellistä :-) pitää vaan olla syömättä, niin mun elämä tulee olemaan täydellistä ja ihanaa ja hienoa.
mun pitää vaan olla syömättä.

65

paastosin tänään iltaan, söin yhden ranskalaisen ja oksensin sen. yhden ranskalaisen. oon naurettava.

yhdeksän päivän viiltelytauko jäi siihen yhdeksään
voi vittu minä vihaanvihaanvihaanvihaanvihaan itseäni niin paljon ja haluan vaan kuolla

mä paastoan huomenna

64

tämä viikonloppu saattoi olla tähän mennessä elämäni paras
jos voisin vaan mennä taaksepäin ja peruuttaa kaikki ruuat niin se olisi ehdottomasti elämäni paras

ja kotona pimeys tuli taas ja minä en halua enää elää

huomenna vaa'alle pitkästä aikaa

tiedän ettei paino ole laskenut mutta toivottavasti se ei iske kovin kovaa

63

...
oon kuvottava

62

eilisen kaloreista ei mitään tietoa. suurin osa oksennettu kuitenkin. ei yhtään liikuntaa. ei yhtään. saatanan saamaton paska.
en jaksanu edes lähteä lenkille koska vatsa sattuu. (ei se ole mikään syy)

tänään mä paastoon.

hmm

eilen 315kcal, liikuntaa 30min lenkki ja ne treenit
tänään 350kcal, liikuntaa treenit taas, reipasta kävelyä paljon ja nyt lähden vielä juoksemaan :-)
eli ihan hyvin menny siis. kai. syömiset tuntuu ihan liialta vaikka enhän mä ole niin paljoa syönyt. ehkä.

kyllä mä laihdun näin. aamupaino vieläkin liikaa, toivottavasti huomenna ois taas vähemmän.
haluun jo nähdä luvun joka alkaa nelosella. (se on kaukana. kerron sitten kun saan uuden rastin tonne sivupalkkiin)

nään revontulta viikonloppuna. apua lupaan lupaan lupaan että en syö tällä kertaa liikaa. en varmasti.
anteeksi taas. vähän sekava olo (ja inhottavan täysi olo kun "ahmin" kaksi ruisleipää)
nyt juoksemaaan

lapsi on kai päästänsä sekaisin

ajattelin että nyt mä lopetan ihan oikeasti. siis viiltelyn. ei enää yhtään viiltoa mihinkään, koskaan, millään. näin mä en koskaan tuu näyttämään hyvältä.
mä keskityn nyt laihduttamiseen sataprosenttisesti ja unohdan tän pahan olon. sitten ku olen laiha, mulla on parempi olo. se on ainut ulospääsy tästä ja itseni satuttaminen ei johda yhtään mihinkään paitsi rumiin arpiin.

söin tänään (pakotettuna) ~400kcal jotka oksensin kyllä oitis. liikuntaa tämä treeni ja nyt lähden juoksemaan ainakin puoleks tunniksi. ja toivon mukaan onnistun välttämään päiväruuan
huomenna meillä on neljän tunnin treenit joten täytyy varmaan syödä jotain vaikka ei yhtään huvita

ei mennyt ihan niin hyvin kun piti. äiti epäilee varmaan kohta että oon raskaana.

1000 sivun katselua♥

58

en syönyt eilen mitään :-) en oo onnistuneesti paastonnut koko päivää piiitkään aikaan.
nälkä saa mut itsevarmaksi ja uskaltauduin juttelemaan yhdelle tytölle, joka on treeneissä aina vähän ulkopuolinen. mä olen halunnut puhua sille jo pitkään. se näytti iloiselta.

vesisade on kai vihainen. en ole ihan varma miksi.

joten eilen 0kcal ja liikuntaa vaan tunnin treenit. tänään syöty liikaa (ei tietoa kaloreista.. mut ei nyt kuitenkaan hirveen paljoa.) ja olin salilla. ehkä vielä kohta juoksemaan tai ainakin kävelemään.
huomiseksi lupasin mennä leffaan (huoh enkö oppinut mitään viime viikonlopusta....) mutta otan mukaan vaan sen verran mitä tarviin pepsi maxiin. sanoin tänään jo että mennään syömään sen jälkeen eli päiväruoka tulee skipattua.
anteeeks, luulin et julkaisin tän jo eilen ja tajusin nyt vasta että en julkassut.. olin aika varma että ahmisin vielä illalla kuten yleensä jos syön tosi vähän/paastoan, niin en kehdannut julkasta tätä ja sitten tulla illalla toteamaam että ahmin  mut  onneksi en. ja puolet tästä postauksesta on selitystää siitä miksi tä tulee näin myöhään mutta ihan sama.  hyvää yötä.

i've turned into a statue and that makes me feel depressed

huoh. mä yritän, yritän oikeasti. mutta en mä osaa.
jos oisin vuoden alusta asti panostanut tähän sataprosenttisesti niin mä olisin nyt melkein jo 40 kilossa.
mutta mä en ole laihtunut melkein ollenkaan.

eilinen meni vähän pieleen. tänään en oo syönyt vielä mitään (kello on 9 eli ei kovin suuri saavutus) enkä aiokkaan. en nukkunut viime yönä kokonaista tuntiakaan.

toivottavasti meillä ei oo kovin kovat treenit..

siellä on yksi tyttö jolla on täydelliset jalat ja täydellinen keho muutenkin. mä haluan olla samanlainen.

50 ja jotain

eilinen meni aika huonosti

n. 700kcal josta pois vaan koululiikunta ja puol tuntia juoksua. oisin voinu mennä salille mutta koska olen laiska, en mennyt.
hyvin verrattuna viikonloppuun kuitenkin
aamulla paino -700g (se on silti ihan törkeästi liikaa)

tänään oon syöny 650kcal (miksi ihmeessä)

sisko teki aamupalaa ja aamupala oli siinä mun nenän edessä ja mä söin.
sit söin vähän välipalaa ennen treenejä.
ja aika vähän liikaa päivällistä

55

tulikin ehkä kaikille selväksi että viikonloppu ei todellakaan mennyt hyvin.
ja parin päivän aikana mä oon pilannut kaiken, viiltänyt ihan liikaa ja itkenyt sitäkin enemmän. 

ah, ja tänään oksensin. kahdesti. kuinka paljon voi mennä pilalle yhden viikonlopun aikana?
ja halunnut kuolla niin paljon että jos joku keino olisi ollut jossain lähellä niin olisin tarttunut siihen. mutta koska olen niin vitun laiska niin en jaksanut yrittää sen kovempaa. tai no meillähän on laatikoittain jotain lääkkeitä mutten tiedä kuinka vahvoja ja pahinta olisi jos en onnistuisi

suunnittelin koko ensi viikon syömiset ja aion pitää niistä kiinni

ja ens viikonloppuna mä istun kotona koko ajan enkä mene minnekkään missä pitää syödä
kävin eilen hirveitten syömisten jälkeen kaverin vaa'alla ja se näytti jotain niin kuvottavaa että oksennus oli lähellä. tänään katsoin itseäni alusvaatteilla peilistä ja aloin itkemään. mä olen ihan kauhean lihava. oikeasti.

en taida päästä itsevarmana rannalle tänäkään kesänä. jos ollenkaan.
aloin taas itkeä

hyi vittu. porsas.

where does the good go?

terve taas, itsetuhoisuus
mietinkin miten maltoit olla poissa niin pitkään. tuli vähän ikävä.

aamupaino melkeen -2kg
mun vaaka ei taida olla ihan luotettava.  vittu. entä jos painankin paljon enemmän? ihan ymmärrettävää kun näytän tältä.

voisin ihan hyvin olla ainakin lievästi ylipainoinen. joskus 55 oli mun tavoite. lähteenä se miltä kaverit näyttää. eikä ne näytä tällasilta.

sisko suunnilleen työnsi mun suuhun jätskiä tänään. minä en vastustellut, vaikka viilloista kipeä reisi muistutti mua koko päivän siitä että olen lihava.

ai niin, pilasin eilisenkin. siksi yöstä tuli sellanen. 

mä taisin romahtaa viime yönä.

52

oon ihan kauheen tyytyväinen nyt itteeni ja tosi motivoitunut olo :-)

tänää oon siis syöny vaan puolikkaan ruisleivän jossa vähän voita
"myöhästyin" bussista ettei tarvis syödä päiväruokaa ja sain "syödä" yksin huoneessani. teki ihan törkeesti mieli mutta parin minuutin thinsposelailun jälkeen ruuat pääty roskikseen (anteeksi, afrikan lapset)

huomisesta ei tuu ihan näin onnistunut varmaankaan, koska meen kaverille yöksi. mut ehkä vähän parempi ku viikon muut päivät?

joka puolella muija kuvissa luottaa itseensä pikkuhousuissa

paino noussut. en ollu uskoa sitä ja kävin vaa'alla vielä kymmeniä kertoja sen jälkeen mut pakko se oli uskoa.
kyyneleet silmissä mä lähdin juoksemaan (mutta juoksin ihan liian vähän)

kotitaloustunnilla havahduin vasta kun mun eteen työnnettiin lautanen täynnä ruokaa. söin vähän. miksi. jostain syystä olin kuulemma vitun paska huora ja sitten pakenin vessaan itkemään.

koulun jälkeen menin salille. söin siinä välissä leivän ja välipalapatukan. miksi.

sitten söin toisen välipalapatukan. miksi. ja kolmannen. miksi. ja lähdin treeneihin.

treenien jälkeen söin ruokalusikallisen riisiä ja vähän tomaattikastiketta. halusin lähteä vielä juoksemaan mutta äiti ei antanut.

siis ihan liikaa ruokaa. taas. vittu.

yhteen asiaan oon kuitenkin ihan tyytyväinen - en viiltänyt!! vaikka oli paskin päivä aikoihin.

:-)

ja huomenna mä onnistun.

50

eilinen meni ihan hyvin paitsi päiväruualla pakotettiin syömään ihan liikaa. sen lisäks söin vähän puuroa aamulla.
liikuntaa vaan 45min lenkki josta 30min juoksua.

aamupaino liikaa

kirjotin eilen illalla tähän selostuksen onnistuneesta päivästäni mutta kumitin sen äsken koska päivä ei mennyt sinne päinkään
1300 vitun kaloria miinus treenit. hyi vittu.

huomenna kotitaloutta. vittu. viime kerralla tosin onnistuin jättämään melkeen koko ruuan, ehkä se onnistuu nytkin.. eikä kukaan voi pakottaa mua syömään. minä päätän kuinka paljon ruokaa mä nielaisen.

ja mä aion laihtua.

ei se niin paha ollutkaan

57.5kg

48

en ole koskaan näyttänyt näin kamalalta. puristelen läskejäni peilin edessä ja mietin miten ihmeessä olen voinut kirjoittaa että "vähän jaloista pois niin kehtaisin mennä rannalle"
hyi helvetti. kuvottavaa. hävettää.
toisaalta olin minä viime kesänäkin rannalla
vesisade pyysi minua sinne suunnilleen joka päivä ja menkat ei enää kelvannut kun "eihän ne koko kesää kestä. ja sähän käytät tamponeja. etkö sä vaan halua olla mun kanssa?"
en tajua miten pystyin siihen

paastoan varmaan huomenna kun salikaan ei ole auki

9 viikkoa. 9 viikkoa sitten painoin vähän enemmän kuin nyt. (jos vaakaan millä kävin äsken on luottamista, se näytti vähän kärsineeltä..)
sen sijaan voisin painaa monta kiloa vähemmän
olenkohan mä 9 viikon päästä vieläkin samassa pisteessä? entä jos mä en koskaan onnistu?
mun täytyy. mä haluan laihtua niiin paljon.

sade hakkaa nyrkeillä meidän ikkunaan

aamupaino 54.9 vaikka olin syönyt hirveästi
"kontrolli", sanon mielessäni joka askeleen kohdalla ja joka askeleen myötä tunnen itseni vahvemmaksi

kävelen peilin ohi alusvaatteilla ja jos jännitän vatsaa se näyttää hyvältä, vähän jaloista pois ja kehtaisin mennä rannalle bikineissä
(ja olin syönyt. taas. helvetisti. liikaa.)

mutta ei se kuitenkaan riitä, ei todellakaan, et ole lähellekään hyvä. et lähellekään.

vuorokauden aikana multa kysyttiin kaksi kertaa että viiltelenkö. en tietenkään. naurahdus.

maanantaina otan itseäni niskasta kiinni, koska täällä on pakko syödä.
voisit saatana syödä silti edes vähän vähemmän

sekava postaus kuvaamaan mun sekavaa oloa. anteeksi. en tiedä mitä tehdä.

46

haluaisin että joku tulis tähän viereen ja halais mua. kovaa.
mulla on hirveän paha olla

45

näytän raskaana olevalta sinivalaalta
nyt ei mene hyvin.

edit / ja mun menkat on ainakin kaks kuukautta myöhässä, kertokaa joku miksi

the ugly years of being a fool, ain’t youth meant to be beautiful?

eilen oli niin vahva olo että meinasin heittää terät pois
tänään taas niin kauhea että kaivoin ne laatikosta esiin ja pyörittelin hetken kädessäni miettien onko se tosiaan sen arvoista
ehkä ei
en minä tiedä

sisko löysi vaa'an vaatekaappini alta

"miks se on täällä?"

"en mä tiedä, se on vaan ollu siellä aina"

toivottavasti se ei epäile mitään

en uskaltautunut vaa'alle aamulla, huomenna tai viimeistään keskiviikkona meen ja toivon että se on ainakin siinä pisteessä missä se oli perjantaina.
torstaina onkin sit lähtö sukulaisille missä jokanen ateria syödään yhdessä eli tulee syötyä ihan liikaa......huoh.
söin tänään liikaa (kaloreista siis ei mitään tietoa) ja liikuntaa vaan pari tuntia laskettelua

rikoin muuten tietokoneeni joten ainakaan pitkiä postauksia ei tuu vähään aikaan

43

vittu
oisit voinut yrittää edes vähän kovemmin
(sanoo norsun kokoinen saatanan itsekuriton paska)

viikonloppuna ei tapahtunut mitään maininnan arvoista vaikka olihan mulla ihan kivaa oikeasti olin onnellisempi kuin pitkään aikaan
annoin itselleni luvan syödä normaalisti ja läskiahdistus iski pahasti vain öisin
huomisen paastoan

42

tänään on huono päivä
405kcal, treenit ja 30min juoksua

nään sittenkin revontulta
yritän olla paisumatta norsun kokoiseksi

41

tänään minulla oli hauskaa
söin 3 kertaa niin paljon kun piti ja unohdin vähäksi aikaa miksi en saisi syödä
koska olen niin helvetin läski porsas miten ihmeessä voin unohtaa sen

viilsin taas monen viikon jälkeen
ja sanoin revontulelle ettei viikonloppu ehkä käykään

40

155kcal miinus treenit, 30min reipas kävely ja illalla vielä lenkille koiran kanssa

niin motivoitunut ja hyvä olo että uskallan tulla nyt jo iloitsemaan onnistumista vaikka tässä on vielä monta tuntia aikaa epäonnistua

huomenna suoraan koulusta salille, otan evääksi jotain pientä. (enkä yhtään ylimääräistä rahaa etten vaan tee typeriä päätöksiä)
salin jälkeen syön taas jotain pientä ja illalla treenit joista tulen niin myöhään että "syön" päiväruuan yksin :-)

edit: meillä onkin kotitaloutta huomenna.. noh, jätän mahdollisimman paljon ja en otakaan niitä eväitä

ei auta kuin vaan yrittää ja yrittää ja yrittää

vesisade aikoo laihduttaa
"mut 1000 on ihan kauheen vähän", sanon vaikka itse olen syönyt 300 kaloria tänään
(toisaalta ehkä se on hyvä, vesisateen kanssa syön aina ihan liikaa)

kotona ahmin (...huoh) joten ~1200kcal miinus säälittävän pieni oksennus ja säälittävän vähän eli 280kcal salilla
enkä ole käynyt vaa'alla koska tiedän etten halua tietää
vihaan itseäni

38

"no kaikki ei oo noin läskejä kun sä, niin."

niin. mä näytän tollekin että mä pystyn tähän. kesällä se on kateellinen.
koko viikonloppu menee kuitenkin vituiksi joten annan mennä ja paastoan maanantaina. syön vähän koko viikon, lauantaina paastoan ja saan syödä vähän taas sunnuntaina. nyt alkaa kuri ja järjestys. kontrolli.

paino noussut parin päivän aikana niin paljon etten kehtaa sanoa

ps. 500 sivun katselua♥

täydellinen

"miks sä sit et syönyt? ihmisen kuuluu syödä. millon sä viimeks söit kunnolla?"
mut mä en halua olla ihminen. mä haluan olla kaunis. painoton. vahva. täydellinen. ja jos mä en syö, musta tulee sellainen.

virheitä

aamulla oli läski olo
söin silti
koulussa oli läski olo
söin silti
kotona oli läski olo
söin silti
treeneissä oli vähän parempi olo
söin silti
ja illalla oli taas läski olo

huomenna syön koulun jälkeen yhden lämmin kuppi-keiton, lähden salille ja paastoan loppupäivän
mä pystyn siihen, mun täytyy pystyä
ensi viikonloppuna nään revontulen ja olen vieläkin läski
kuvotan itseäni niin paljon että tekee mieli perua se

35

ahmin kuuden päivän tauon jälkeen (se tuntui paljon pitemmältä)
kömmin väsyneenä peiton alle vatsa ihan liian täynnä
enkä saanut unta ennen kuin olin nälkäinen
huomisesta tulee parempi, sanoin ääneen
ei tullut

34

54.6kg
mä onnistun

valkoinen taivas ja sinisiä pilviä

eilen söin taas ihan liikaa
illalla päätin etten syö tänään ollenkaan
enkä syönytkään, join pari lasia mustikkakeittoa ja sekin tuntui ahmimiselta
hirveä olo ja vielä hirveämpi treenien jälkeen
sitäkin hirveämpi tunkkaisessa bussissa, olin aika varma että oksennan ja päätin syödä kotona vähän mutten (onneksi) syönyt kuitenkaan
huomenna on ehkä pakko syödä jotain jos menen salille (kyllä menen)

edit: tuli niin hirveä olo että oksensin
en tiedä johtuiko se oksennustaudista vai siitä että 2000 kalorin ruokavalio vaihtui yhdessä yössä pariin kymmeneen kaloriin
taidan kuitenkin jäädä huomenna kotiin
(siis ei salillekaan ole menemistä, jumppaan sitten salaa kotona)

32

parin päivän ajan minä olen onnellisempi kuin pitkään aikaan
päästän irti kontrollista ja nauran ja hymyilen
vaihdan kännykän taustakuvan kauniiksi kukkasiksi
linnut laulavat kun kävelen aamulla bussipysäkille (tahallani liian hiljaa, etten ehtisi siihen bussiin missä kaikki muut ovat)
syön ihan liikaa hyvillä mielin ja se ääni, joka kehottaa oksentamaan on hiljaisempi kuin se joka toteaa kurkkukivun olevan ikävää
ja minä en halua luovuttaa enää

mietin miten kauan kaikista hyvistä ajoista on
purskahdan itkuun vain siksi että katson mikroaaltouunin näytöstä kuinka sekuntit kuluvat
minä haluaisin käyttää hyvin jokaisen niistä
mennessä kauppaan minä kävelen sillan kautta
pienenä minä halusin aina kävellä sieltä
mutta nojatessani sillan kaiteeseen tajuan ettei mikään ole enää hyvin
ja kaikki sortuu taas
paitsi syömisten suhteen, mun täytyy ottaa itseäni niskasta kiinni

31

iltaisin minä ajattelen
kuinka tämä kaikki on ihan tyhmää ja kuinka vuodet alkavat vieriä ohitse nopeammin ja nopeammin ja ennen pitkää olen jo taivaassa tai niin ainakin haluan uskoa
annan kyyneleiden valua tyynylle ja kun ne loppuvat tuntuu hyvältä
pienenä menin siinä vaiheessa aina halaamaan äitiä
nykyisin nukun sohvalla ja äiti on samassa kerroksessa ja se riittää

ja joka kerta päätän että lopetan tämän pelleilyn ja alan elää terveellisesti ja olla onnellinen
kirjoitan kännykän muistikirjaan itselleni viestejä koska tiedän että aamulla se turvan tunne on taas poissa ja hyvät aikomukset sen mukana
eilen illalla minä luonnostelin anteeksipyyntöviestin tähtisumulle
ja muistutin itselleni että se on hyvä idea ja lupasin lähettää sen heti aamulla
en lähettänyt
enkä lopettanut tätä pelleilyä
enkä ollut tänäänkään onnellinen

tähtisumu polttaa tupakkaa bussipysäkillä
en tiedä huomaako se minut (luultavasti ei)
se nauraa ja minä pidättelen itkua

kotona annan kyyneleiden tulla ja ne loppuvat vasta kun lasken puukon lattialle ja jalkaa pitkin valuu verta
voi vittusaatanahelvetti minä vihaan itseäni

painottomuudessa kyynel ei lähdekään vierimään

itkin tänään koulun vessassa
ja muistutin itseäni siitä että ensi ystävänpäivänä jään kotiin

eilen 1600kcal
tänään melkein saman verran
mun täytyy ottaa itseäni niskasta kiinn
huomenna mä onnistun syömisissä ja raahaan läskin perseeni salille vaikka kuinka ei huvittaisi

ohitseni kävelee tyttö
sen mustat stringit paistaa läpi valkoisista hollisterin housuista jotka peittävät sen laihoja jalkoja
ja se katsoo minua kuin olisi maailman kuningatar
ja minä päätän etten syökään sitä eväsleipää

hän ei oo oikea cowboy

pari kyyneltä
kun yritän tehdä läksyjä
pari kyyneltä lisää
kun tajuan että huomenna täytyy taas kohdata todellisuus ja minä en yhtään tiedä mitä tehdä
"äiti, mä olen surullinen. mä en halua kouluun."
"no, joskus täytyy tehdä asioita mitä ei halua tehdä."

huoneessani laitan musiikin kovemmalle mutta musiikki muuttuu epämääräiseksi sotkuksi
yritän lukea mutta kyyneleet sumentavat tekstin
ja niinpä minä kaivan pöytälaatikosta terän
pyöritellessäni sitä kädessäni mietin miten en minä oikeasti edes halua lopettaa
ja kyllähän ne ehtivät haalistua ennen maaliskuun loppua

everything's fine as long as i'm getting thinner

eilinen meni 50 kalorilla
sekin tuntui ihan liialta

tänään meni 300 kaloria jo aamupalalla vaikka raja olis ollut 200
oli kamalan heikko olo enkä pysynyt pystyssä
olin ihan varma että pyörryn

mulla on ollut näinä päivinä tosi hyvä olo
ei niinkään fyysisesti mutta henkisesti
mun paino putoaa kovaa vauhtia ja oon ihan pian mun ensimmäisessä välitavoitteessa
vesisateella menee hyvin ja me suunnitellaan mitä me tehdään kesällä ja puhutaan pitkään puhelimessa ja voin puhua sille melkein kaikesta
ja mun luokkalaisetkin tuntuu ymmärtävän aina vähän paremmin ja luotan niihin joka päivä vähän enemmän

säälittävää

no eihän se tietenkään onnistunut
iskä toi jätskiä ja sämpylöitä eilen illalla
minä hillitsin itseni vaikka se tuoksui ihan älyttömän ihanalta
"teenkö mä sullekin jätskiannoksen?"
no, okei

sä oksennat kuitenkin ton jätskin takia, anna mennä nyt vaan, sä rakastat ruokaa ja niin siinä taas kävi
nyt oon "oksennustaudissa" kotona, en pystynyt menemään kouluun
ajattelin paastota tän päivän
en uskalla mennä keittämään teetä kun keittiössä on niin paljon ruokaa
mun pitää oikeasti lopettaa ahmiminen

jaa

eilinen meni varmaan ihan hyvin, aamupalaksi ja koulussa ei mitään, koulusta suoraan treeneihin ja siinä välissä 2 ruisleipää (kaveri tarjosi toisen ja oli nälkä..) ja puolikas mandariini, jotain vajaat 200kcal siis vissiin
oksensin taas päiväruuan ja jälkiruuaksi syödyn runebergin tortun jotka pakotettiin syömään... huoh

tänään lounaaksi kotitaloudessa tosi vähän kanaa ja riisiä
koulusta tultua seisoin keittiön ovella ja mietin että uskallanko mennä keittämään teetä kun ahmin kuitenkin heti kun nään ruokaa
iskä kysyi, mitä ihmettä minä teen ja päätin mennä
pöydällä oli runebergin torttu ja ahdisti kaikki se ruoka
mutta minä otin teeni ja kävelin pois
niin helppoa se on

tulen treeneistä illalla niin myöhään että päiväruoka on helppo skipata ja iltapalaa mun ei koskaan edes tee mieli joten eiköhän tämänpäiväinen 300kcal onnistu ihan hyvin (vaikka en ookkaan ihan varma ton lounaan kaloreista mut ei se voinut yli 300 olla)
ensi keskiviikko ja sitä seuraava tosin ois paastoja ja kotitaloudessa on tosiaan pakko syödä edes vähän joten taidan siirtää ne vaikka maanantaihin kun sillon ei oo treenejäkään (-:

you go home and you cry and you want to die

minä en olisi halunnut herätä tänään aamulla, mutta iskä huusi ja sanoi että olen laiska ja huono tytär joten nousin
ja vaikka nieleskelin kyyneliä jo valmiiksi, minä astuin vaa'alle
kyyneleet tulivat ja minä otin terän pöytälaatikosta ja arvaatte varmaan loput

iltaruoka päätyi vessanpönttöön (minä haluaisin tästä oksentelusta eroon mutta paljon enemmän haluan eroon näistä läskeistä joten ehkä näin on parhaiten)

ja minä tuijotan reittäni ja siinä olevia haavoja ja vihaan itseäni
epäonnistuja

voi luoja, minä vihaan itseäni niin helvetisti juuri nyt
en ole varma uskallanko aamulla käydä vaa'alla koska olen varmasti lihonut

nään revontulen seuraavaksi maaliskuun lopussa ja silloin mun on pakko olla laihempi, silloin mä en aio enää kieltäytyä saunomasta koska olen läski ja mun ei tarvitse piilotella rumia näkyviä viiltelyljälkiä
ne haalistuvat ja katoavat (ainakin melkein) ja kukaan ei huomaa ja tällä kertaa se on hyvä asia

huomenna alkaa abc, eka maanantai on 500kcal päivä
enkä varmasti kehtaa syödä sitäkään tämän viikonlopun jälkeen

en mä tiiä

tänään on vähän sekava päivä

"sun on ilmeisesti aika vaikea muutenkin sanoa miltä susta tuntuu" 
tottahan se on
mutta kiistin sen ja minä hymyilin vaikka samalla pidätin itkua
"no en mä tiiä"

lähden revontulen luokse viikonlopuksi ja sen pitäisi olla hauskaa
koitan ajatella jotain muutakin kuin ruokaa ja sitä miten paljon vihaan itseäni
vaikka se tuntuukin väärältä antaa itseni päästää irti kontrollista ja minä rakastan kontrollia mutta ehkä onnistun samalla nauttimaan elämästä edes ihan vähän

tänään ehkä noin 500 kcal ja illalla tulee aika varmasti lisää.. yök...

mutta ihanaa viikonloppua teille :-)

you don't try, you just lay there, hoping that someone will come to make it right

tänään oli kai ihan hyvä päivä
n. 200 kaloria jotka pakotettiin syömään kotitaloudessa sekä hyvin vähän päiväruokaa jonka kuitenkin oksensin
ja tanssitunti joka tuntui hyvältä (!!)

minä laitoin aamulla kiireessä jalkaan ehkä puoli vuotta vanhat farkut ja ne olivat liian suuret ja kaverikin huomautti että minä olen laihtunut

liikunnanopettaja on sitä mieltä että minun pitäisi puhua terveydenhoitajalle siitä että ahdistaa
mutta terveydenhoitajalla on onneksi kiire ja ei aikaa minulle joten minä menen puhumaan sitten kun hänellä on aikaa
ja kyllähän minä haluaisin puhua, haluaisin apua tähän pahaan oloon
mutta aina kun joku alkaa huolehtia minusta, niin minä sanon että kaikki on kunnossa ja työnnän ihmiset pois

ps. laitoin mun tumblrin linkin tonne sivuun jos jotakuta kiinnostaa :-)

self-hate

ahmin äsken 1050 kaloria ja sain ehkä korkeintaan puolet ulos
voi että kuinka paljon minä haluan ottaa ton terän tuolta
mutta minä lupasin

pieniä polkuja risteilevii jotka johtavat ei mihinkään

ei enää ikinä käsiin
eikä jalkoihinkaan
en mä tarvitse sitä, mä olen vahvempi

eihän se kovin hankalaa ole lopettaa taas pariksi viikoksi
odotan vain että kyseessä oleva tilaisuus on ohi
mutta että ei enää koskaan?

no, minä yritän

(toivottavasti tää paino johtuu menkoista, eihän 1300 kaloria yhtenä päivänä voi noin paljon lihottaa. eihän?)

pahinta on se kun kaikki halii toisiaan

mä ostin eilen itselleni vaa'an kun huomasin että yhteinen vaaka on taas vaihtanut paikkaa enkä tiedä missä se on
clas ohlsonin myyjä katsoi minua vähän oudosti tai ehkä vain kuvittelin
sitten iski paniikki kun tajusin, että se ei mahtunut kassiin ja kotiin tullessa äiti näkisi sen (lisäksi väitin meneväni kaverille ja syöväni siellä, naurattaa ihan kuinka ilmiselvää kaikki olisi ollut)
mutta ei kukaan huomannut

ja minä olin laihtunut ja tänään aamulla painoin taas vähemmän ja hymyilin oikeasti ensimmäistä kertaa pitkään aikaan

ja vähän ennen, sä toivot että joku jossakin sun takias vuosia pukeutuis mustaan

eihän yksi viilto nyt mitään haittaa, ei kukaan sitä huomaa
kaksi, kolme, neljä, viisi ja lopulta kahdeksan viiltoa (ennen kuin tajusin ettei se näyttänyt kovin luonnolliselta)
ja illalla vielä pari lisää
toivottavasti ne on haalistunut tarpeeksi kahden viikon päästä koska silloin mun täytyy mennä saunaan

minä päätin perjantaina että tällä viikolla aion lähteä
mutta sitten mietin, kuinka äiti löytäisi minut ja syyttäisi itseään eikä kukaan todellakaan ansaitse sellaista kipua
ja ryhdyin mielessäni kirjoittamaan kirjettä selittääkseni mutta en keksinyt mitään
ja mietin miten tekisin sen mutta en taaskaan keksinyt mitään
kun minä haluaisin lähteä satuttamatta ketään muuta kuin itseäni

ja elämä on kaunis asia
mutta ehkä se ei ole minua varten

olen matkalla eksyneiden taivaaseen

ennen tanssi sai mut tuntemaan oloni kauniiksi
muistan miltä se tuntui, kun tunnin jälkeen päätin olla onnellinen
viime vuonna kaverini naureskeli, miten me ollaan niin huonoja siinä
"tai en mä, mutta sä ainakin"
ja minä nauroin vaikka tiesin ettei se edes ollut vitsi
siitä lähtien se on tuntunut pahalta ja olen tuntenut itseni entistä rumemmaksi ja lihavammaksi
ja löysin eilen tanssitunnin jälkeen itseni hidastamasta kävelyäni autotien kohdalla

joskus iltaisin mä vieläkin päätän että tästä lähtien olen onnellinen
ja se tuntuu hiukan samalta, mutta silloin minä päätin niin koska tunsin ettei minun kannata kiduttaa itseäni ja nykyään lähinnä siksi että pelottaa

nimetön

haluaisin vaan nukkua nukkua nukkua
tänään en ollut ihan varma jaksanko olla olemassa koko päivää
ja sitten löydän itseni vessan lattialta itkemästä oksennettuani, vaikka minulla oli lupa syödä sen verran (mutta kuitenkin ihan liikaa)

keskiviikon liikuntatunti ahdistaa
vaikka ei se ole niin vaikeaa mutta on kuitenkin

ja nyt menen nukkumaan ja toivon vähän etten heräisi ainakaan kovin pian